Atrévete a jugar

"La mayoría de nosotros nos pasamos el tiempo metidos en un mar de dudas y buscando razones que nos convenzan de que las cosas no van a salir bien".

Pelicula Persiguiendo Mavericks 

Tengo miedo a arriesgarme y perder, pero aún sabiendo que existe esa posibilidad quiero jugar.

Siempre tenemos miedo, nos da pánico saltar sin un cinturón de seguridad, sin nadie que nos coja de la mano y nos empuje a hacerlo. Vivimos pensando en el próximo obstáculo que nos pondrá la vida, en apartar las piedras que encontramos en el camino cuando no nos paramos a pensar que podemos andar y no tropezar, porque tenemos habilidad, porque pensamos, a veces de más. 

Tenemos miedo de la gente, de sentir, de padecer, de querernos a nosotros mismo y de querer a los demás.

Así es como pasamos nuestro tiempo, preocupándonos de evitar los peligros, cuando nuestro mayor problema somos nosotros mismos.

Y no soy quien para darle consejos a nadie porque fui la primera en odiarme a mí misma y evitar querer a los demás. Soy la primera cobarde que deja escapar lo que quiere y pasa más tiempo durmiendo que enfrentándose a sus miedos.

Pero yo ya me he dado cuenta de lo que quiero de verdad. Yo sé que si no vivo ahora, nadie lo va a hacer por mí.  ¿Y tú qué es lo que sabes después de esto? 

He dejado de escribir

He dejado de escribir, he pasado semanas sin tener nada que decir. Sin creer que había palabras que debían ser escritas en papel.

No sentía nada, bueno quizá vacío, un boquete de palabras que se me escapaban de las manos y no sabia como atraparlas para que se quedaran conmigo, porque no querían y yo no las necesitaba, o eso creía.

Hoy he cogido de nuevo papel y lápiz y no espero que nadie me lea, no espero que nadie me diga que merece la pena, no quiero "me gustas", no quiero escribir por nadie. Quiero volver a sentirme bien, quiero sentirme viva.

Quiero creer en mi sin darme lástima, sin quedarme por la mañana en la cama porque así no tengo  que dar explicaciones o tener miedo a sonreír por si una lágrima se escapa de su jaula.

Quiero recordar que se siente cuando escribes todo lo que tienes que decir, terminas, gritas y acabas con todo entre tus manos. Porque si lo sacas de tan dentro duele, hasta verlo escrito. Porque si duele algún día mereció la pena, porque sino te está haciendo más fuerte. 

Por todo esto y un poco más, seguiré escribiendo. Porque si escribo siento y si siento, siento que estoy viva.

Cobardes

Cuando el pasado te persigue y tú corres, pero te alcanza. Intentas escapar pero de nada sirve y todo vale. 

Caminas como quien arrastra un peso a las espaldas y corres más de lo que lo haces en la cama. 

Y por qué huyes cada vez que sientes que pueden hacerte reír incluso con chistes malos. A la mínima que ves que no te acuerdas de nada en el momento en el que te toca. Y sientes y no padeces. Que a ti no te gusta lo fácil, prefieres que te hagan daño porque así no puedes hacerlo tú.

Y eres una cobarde. Porque podrías ser una valiente. Pero levantarse con la misma persona todos los días está pasado de moda.

Que las mariposas ahora vuelan libres y no hay quien las atrape. Porque les gusta sentirse pájaros y lo de la libertad tiene su vicio. Y ¿por qué no decirlo? A mi me gusta. 

Cobarde, si tú.

Tú que lloraste más que cualquiera pero nadie lo ha visto. Tú que tienes las cicatrices bajo la piel porque si se viesen tendrías que dar explicaciones. Tú que a cada paso que das hacia delante, retrocedes dos.

Qué eres gilipollas porque tú eres quien no te deja avanzar, porque estas ciega o simplemente no tienes el valor suficiente para mirarte al espejo y verte las ojeras que llevas arrastrando desde que se fue.

Dejé de ser yo solo durante una vida

Parece que me falta algo. Es como un vacío que no llena ni la poesía. Ni ningún cuerpo. Como si nada fuese lo suficientemente bueno.

Me he pasado la vida esperando que llegue algo y sigo sin saber el que. Siempre esperé que los demás me valorasen. Todo el mundo a mi alrededor esperaba algo de mi. Yo no esperaba nada de nadie, excepto de ella. La persona que más he admirado desde que tengo conciencia, mi madre. Y no me arrepiento de ello, porque no habría podido tener mayor suerte.

Pero nadie es perfecto, por eso ella no lo es, por eso yo tampoco lo soy. Siempre pensé que mi objetivo en la vida era que estuviesen orgullosos de mi, que los pasos dados fuesen los adecuados, que fuese por "el buen camino". Aun habiendo piedras en él, aunque me caí mil dos veces... siempre me levante y no necesité a nadie para ello.

Pero he cometido un error, he dejado de ser yo misma durante tanto tiempo que ahora ni me conozco. Solo se que he caminado dando pasos en falso, que he retrocedido en vez de avanzado. ¿Pero qué hice mal? Todo parecía ser lo correcto. Lo que siempre tuve que hacer, como siempre tenía que actuar. 

Pero soy yo quien controla mi vida, soy yo quien sabe lo que es bueno y malo para mi. Nunca me ha hecho falta que nadie me ayudase. He resurgido de mis cenizas más veces que el ave Fénix. Y puede que hoy muera de nuevo y me despierte en un mismo cuerpo, pero que todo sea diferente porque sea yo, la que dejé de ser durante tan solo una vida entera. 

Vamos a mentir a las ganas

Nuestra historia siempre fue especial

siempre tuvo un desenlace trágico

y un principio amargo. 

Aun así supimos bailar 

Y gritar todo lo que no tuvimos

pero siempre quisimos.

Siempre hablamos 

con la boca llena

Y las manos vacías

de miedo.

Ahora.

Se tú el valiente 

Que le diga a Neruda 

que aquella noche 

se quedó sin estrellas,

que las que tiritan ahora 

son mis piernas,

por tu indiferencia,

por las costumbres,

que nunca fueron buenas. 

Hablo yo de bondad

qué tuve la sangre fría 

hasta que me tocaron tus manos,

haciendo en mi poesía

que ardía.

Con fuego no se juega,

por algo siempre me quemaba.

Y me encantaba.

A pesar de que el silencio

a veces era bueno

nos quedamos callados 

y mentimos a las ganas 

para ocultar lo que nuestra piel

intentaba gritar.

Arañazos

Siempre que escribo sobre mí misma,

termino sacando a la luz todos mis complejos

y hablando de todas tus virtudes.

De lo bonitas que son cada una de tus pecas

y termino con lo que siempre empiezo,

contando cada uno de los arañazos

que lleva tu espalda.

Pero últimamente sin ti,

tengo las uñas un poco más cortas,

serán los nervios

o las prisas

por no llegar tarde,

por no hacerte esperar

aunque dudo que esperes algo de mí.

Yo aguardo el momento

para volver a bailar

esa maldita canción

que siempre escucho

antes de quedarme dormida

en esa cama un poco vacía.

Pero toda paciencia tiene un límite.

Mis manos siempre me preguntan

que espero

y yo nunca se que contestar.

No te puedo dejar volver

Han vuelto y lo han hecho contigo.

Tu recuerdo, tu olor, tu pelo, tu boca,

tu sonrisa, mis lagrimas.

No hacía falta que tus manos me tocasen,

la distancia nunca ha existido.

Fuiste tú quien me enseñó

que estaba bien tocar

pero no era nada comparado

con poder sentir.

Que sí.

Que has vuelto.

Te han tenido otros cuerpos

y a mí me han tenido tantas manos…

Has mirado a otras a los ojos,

yo sigo sin poder mirar a nadie.

No puedes volver de repente,

no puedes hacerme recordar

lo bonito que fue

ni hacerme pensar

lo bonito que puede ser.

Que no.

Que no te dejo volver.

Soy débil

desde que te conocí,

aunque siempre me mostré fuerte.

Soy un desastre

desde que tú no ordenas mi vida,

aunque he aprendido a vivir con mi desorden.

Mi cabeza siempre me cuestiona.

Dice que no,

que no soy capaz de olvidarte,

que vaya por el camino fácil.

Pero no.

No me gusta correr,

no me gusta equivocarme.

“Si amas algo, déjalo libre,

si regresa es tuyo,

sí no, nunca lo fue".

Lorca nunca olvida

Dicen que los números no importan.

Pero 1.164 fueron los hogares de personas que tenían una vida llena de recuerdos. 320 fueron los heridos a los que el destino salvó y 9 las víctimas mortales, a las que nada ni nadie pudo salvar.

4 los años que han pasado, y un segundo lo que tardan, las imágenes, de aquel desastre en llegar a mi cabeza.

Hay que ver el miedo en la mirada de un niño, un edificio caído, un hombre herido, un corazón roto y unas manos temblando, para entender que vale más la vida de cualquier ser querido que todo lo que has construido y ganado a lo largo de tu vida.

Que la vida de una persona se encuentre en ruinas, pero que aun así, tiene a los que poco a poco han hecho posible esa vida y le ayudaran a reconstruirla.

No saber durante horas como está tu familia, tus amigos,  tu gato, tu perro, tu casa. Que nada valga, que tú corras. Que cuando llegues no haya nada. Que cientos de personas arriesguen sus vidas por las de otras. Que paredes, techos y calzadas sean lo mismo.

Lorca nunca olvida, por eso tampoco debería de ser olvidada.


Yo tengo la suerte de tener a mi familia, a mis amigos, mi casa. Hay mucha gente que no.

Tu destrucción particular

Te autodestruyes constantemente. Sientes la necesitad de hacerte daño fuera para evitar pensar en lo que tienes en realidad dentro.  

Las heridas son las marcas del pasado que desearías no mirar, pero ahí están, marcado la superficie de tu piel. Sin saber, que lo que más te dolía era la sangre que llevabas dentro y la impotencia que sentías al no poder evitar pensar o sentir, sin tener que beber o fumar.

Odias tener sentimientos, y más aún odias al miedo. Ese que te hace ser incapaz de correr las experiencias más excitantes de tu vida, perder el tiempo pensando que puede pasar mientras todo pasa a tu alrededor y tú no te das ni cuenta.

Madrid no tiene playa

Recorrí todas las calles de Madrid

pero si me dan a elegir

prefiero las que re-corrí contigo.

Fui, volví y me fui.

Aun me espero.

No entiendo a los que dicen que Madrid es bonita

cuando no la han visto contigo de la mano.

Ni te han besado mirando de reojo al reloj,

ni acariciado en un hotel de mala muerte

mientras moría yo.

Aprendí que las caricias no sólo podían ocurrir 

de noche o de día. 

También lo hacen en mis sueños cada noche,

Cada día.

Esa noche había pocas estrellas,

muchas luces,

demasiada gente

y muy poca paciencia.

Un café para mí,

dos para ti.

Te gustaba eso de no poder dormir,

de bailar, cantar, saltar y temblar.

Envidio a la música 

porque siempre está en tus oídos.

A Madrid por tenerte.

A mi cama,

por cada centímetro de piel de menos

y cada sabana de más.

Al calor de tus besos,

al frío al estar sin ellos.

Me encanta

la lluvia tras la ventada,

tu abrigo, 

tus ojos 

y las sonrisas a carcajadas.

No soporto

el frío de las despedidas,

el sol sin tus gafas,

la comida en la olla para dos 

y un solo plato en la mesa.

Odiaba el invierno,

porque los gorros siempre 

tapaba la mitad de tu pelo.

Amaba el verano,

por hacerte sudar y gritar.

El mar siempre 

te tenía dentro

y tú lo tenías en los ojos.

Ahora que me digan a mí

que Madrid no tiene playa,

que en las calles hay tristeza 

o que tú lloras por mi ausencia.

¿Cuántos cuentos me contarías si a cambio te cuento mi vida?

Siempre fue la chica rara con muchos amigos

y muy pocos de verdad.

Soñé millones de veces con tocar las estrellas,

soplar para enfriar el sol,

columpiarme en mis dudas

y acertar con alguna de ellas.

Fui un poco solitaria,

arisca a la vez que feroz.

Educada a la par que quejica.

Sigo pasándome de lista

y llamándome tonta a diario.

Sigo tapándome la boca

cada vez que sonrío

por si se me escapa un complejo.

Soy un tanto dura

aunque me derrumbo

con tanta facilidad

como lo hacen tus piernas

cuando niego que te quiero.

Me encanta hacer reír

y odio que me lo hagan a mí.

Será eso de mostrar debilidad

o inseguridad.

No soporto a la gente popular

ni a los que escriben

sin tener nada que decir.

Soy de aguantarme las ganas de llorar,

callarme lo que no me parece bien

y gritar cuando no puedo más.

Superar mis límites

y abandonarte

para siempre.

Se habla de amor cuando en realidad es sexo

Llegue a pensar que me moría.

Pero como siempre había alguien ahí 

para salvarme del abismo y de mi misma.

Odie y quise,

Folle e hice amor.

Lamí mis propias heridas y las de muchas otras.

Entendí por qué parecía una muerta de hambre 

cuando mi nevera siempre estaba vacía. 

Tu calmabas mi hambre y mi sed, 

utilizabas tu piel, 

tus manos 

y por que no decirlo... 

tu boca. 

A ti todo te quedaba bien, 

sobre todo los orgasmos. 

La sonrisa - satisfacción, 

de estar entre tus piernas,

Arriba, abajo. 

Mi cama contigo se convierte 

en competición, 

en carrera, 

no solo por eso de correr(se). 

Tantas veces he pensando en salir corriendo, 

de esa habitación donde no hay luz que valga, 

ni polvo ni orgasmo que falte. 

Adiccion, odio, amor y satisfacción.

Por eso te quise tanto.